понедельник, 30 апреля 2012 г.

СДР

Наверное, ты уже услышала эти слова сегодня ото всех. Кроме меня. И до последнего я не хотел тебя поздравлять. Не хмурь лоб. Я думал, что это зря. Но чувство… странное, как совесть, возвращает меня мыслями к той ночи летом, когда ты сказала, что счастлива от того, что такой человек, как я, есть в твоей жизни. 11 августа. Ночью ты была самой первой, кто сказал мне: “с Днём Рождения”. А я буду последним.
Мысли мои путаются в сплетениях воспоминаний и слов. Я могу, конечно же, написать тебе красивые слова, много пышных красноречивых пожеланий. Но это ни к чему.
Поверишь ты или нет, но я хочу, чтобы ты была счастлива. Имею ли я право говорить тебе такое - я не знаю. Наши отношения закончились , угасли, как фейерверк. Много было противоречивого, неправильного. Многие хотели расставания. И, спустя год, всё закончилось. И стало легче.
Я не могу не сказать о том, что ты была для меня самой важной и нужной. Твои слова…”такая тварь, как ты, любить не может”, обвинения в моей лжи и притворстве…всё это уже значения не имеет и не ранит.
Всё, что я говорил, писал, думал - всё о тебе. Ты была в моих мыслях, музыке сердце.
27 сентября 2010 в 18:43 

Знаешь, сегодня очередное 27е число.
Ещё немного и будет год, как мы знакомы. Мне кажется, наша история тянется куда дольше, наверное, слишком много событий произошло, слишком много ты вмещаешь в себе для меня.
Мне сложно и неприятно признать, что когда-то мы это перерастём. Но надеюсь до этого момента увидеть твои глаза, как ты мне улыбаешься. Твои пальцы…гладить и целовать.
Я знаю, что ты мне не принадлежишь.

Три маленьких слова. Я люблю тебя.
Спасибо за то, что есть у меня.
27.09.10.

Я верил в это. Что мы будем вместе. А мы не выдержали. Я поделю вину напополам, не перекладывая ответственность на твои плечи. Любил целовать их.
Я построю дом на твоём облаке, если ты разрешишь и самолёт не разобьётся. Ты помнишь, когда был мой рейс? Ты так плакала.
Как так вышло, что время утекло сквозь пальцы, разбилось, растеклось, раскрошилось? Как я перестал верить, что “я буду тебя всегда помнить”? Ты научила меня. Я не верю слову “всегда”.
Давно забыл, как это – когда всё хорошо. Затянувшаяся чёрная полоса, как бесконечная ночь, поглотила моё время, забрала зрение и притупила чувства.
Ноты и скрипичные ключи плывут перед глазами, выстраиваются вокруг, вращаясь. Голова опускается на сложенные руки.

Как самый страшный кошмар, самая острая боль, самая жуткая потеря себя. Нельзя было находить себя в другом человеке. И верить нельзя было. Как я забыл, что было хорошего? Почему остался осадок как от старого сладкого вина на дне хрустальной бутылки?
Я любил тебя. Я дышал тобою. Потому поверил в то, что это взаимно. Я старался держаться, верил, что тебе это тоже нужно. Зачем? Как можно было стать от кого-то зависимым? Чтобы тебя уничтожили морально. Обвинили вовсём. И я согласился. Потому что понимание, что мы чужие, не стало для меня потрясением.
Мне говорили: «Ты убиваешь себя, бороться нет смысла,тебе будет ещё хуже. Поверь, что всё кончено». Я понял это, когда не уловил ни ноты раскаяния, ни горечи в твоих словах, не увидел грусти в глазах. Тебе не нужен такой человек, как я. От тебя ускользнул главный смысл: если любишь, то можно переступить через себя. Ломая и строя заново, разрушая в порыве злости и восстанавливая.
«…ты мне не нужен.»
«…ты - моё прошлое…»
«…нужно было бросить меня раньше…хотя девять месяцев тоже срок…»
«…это наш последний разговор.»
Я поверил и принял твоё решение. Одному Богу известно, какой ценой мне это далось.

Это случиться, если я приду к тебе во сне. Пока ты спишь с кем-то, кто дороже и роднее, чем я смог стать.
Только чтобы удостовериться, что ты любишь. Всей душой и искренне, дорожишь и боишься потерять.
Чтобы знать, что всё не так, как со мной.

Но многоточие всё же стало точкой. Нельзя больше обманывать себя. И жалеть. Всё, что было, уже принадлежит прошлому. И нет общего ничего. Никогда мы не были так далеки друг от друга, как сейчас.
И как бы я не убеждал себя, что остыл, забыл, похоронил, всё равно щемит где-то там. Где живёшь ты. 
Я не могу сказать тебе это вслух. Позвонить. Ты снимешь трубку. И я промолчу. Услышу твой голос и вздох. Ты всё понимаешь. И разбираешься в хитросплетениях моего разума гораздо лучше, чем я сам. Но и это постепенно исчезает, как и мы друг для друга. Понимания нет.

Ты помнишь клятву? Когда мы думали, что расстанемся? Когда на моих руках была твоя кровь.
Моя одержимость, фетиш, религия. Как далеко это всё. Твои слёзы, стоны, губы. Наш первый раз и последний.
Страница перевёрнута.
Я хочу, чтобы ты разобралась в себе. Чтобы ты забыла, не оглядывалась на прошлое. Как будто и не было ни-че-го. И последних скандальных месяцев. Ни один человек не заставлял меня ещё чувствовать столько всего сразу. Ты удивительная, невыносимая, с линией на ладони, которую нарисовал я, а стёрло время.
Если тебя нет… нет и меня. - Это мы тоже пережили.

Осталась только наша музыка… и я начинаю забывать твой голос.
Впереди у тебя новая книга со множеством чистых, нетронутых листов. С любимым человеком, в другой стране со множеством времени и надежд. Там, где мне места уже не будет.
Но я думаю, мы встретимся. Там, где морская ночь и следы котов на песке, пляж с Летучим Голландцем, где исписанные словами листья, стальной океан, озеро, превращающееся в поле лживых маков, одинаковые шрамы на руках, сапфир в оправе из белого золота, останки саблезубых тигров, медведей, огромных грифов, древних черепах, улиток, моллюсков, где сны уносят сознание за горизонт и ветер путается в твоих ресницах.
Не смог сберечь то, что было. Мы не сможем быть вместе, но часть меня продолжает принадлежать тебе.
С Днём Рождения, Бэлла.  

Комментариев нет:

Отправить комментарий